Анекдоты про цветы

Цветы – часто становятся не только объектом вдохновения для поэтов, но также и участниками анекдотов. Сайт www.Auraf.ru собрал самые запоминающиеся анекдоты про цветы. Ну а на «закуску» всех цветоводов ждет тест, предлагающий определить уровень «цветочного безумства».

***

По дереву можно легко определить сторону света. Если дерево пальма — юг уже здесь.

***

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

***

— Мужчина, купите цветы.

— Мне не нужно.

— Ну, жене купите

— обрадуется.

— Нет жены, ушла…

— Купите, вернется.

— Да не дай бог!

***

Хозяин дома показывает гостям комнатные цветы:

— Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт — успокаивает нервы; это фиалка — радует глаз; а это «денежное дерево «. Немного помолчав, добавляет:

— Но оно ни фига не работает!

***

— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?

— Нет, герань в горшке все равно уже почти засохла.

***

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

***

Мужчина в цветочном магазине вспоминает, какой цветок просила купить жена:

«Могу ли я… хочу ли я… давно ли я… о! магнолия!»

***

Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

***

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

— Ромашка, ты меня любишь?

— Люблю.

— А ты меня хочешь?

— Хочу.

— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Радиослушатель:

— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? Армянское радио:

— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

***

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

***

До свадьбы я полагал, что моя жена — роза, хотя и с шипами. После медового месяца я, наконец, понял, что женился на кактусе.

***

*** Купец, отправляясь в плавание:

— Что тебе привезти доченька младшенькая?

— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.

— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!

— (вздыхая) Хорошо… Пойдем по длинному пути…

Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

***

Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»

***

Встречаются два волка, один второму и говорит:

— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.

— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

***

Однажды дачник заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор их закапывает у себя в огороде.