ул.Молокова, 1а, +7 (391) 293-79-83
ул.Ленина, 49, +7 (391) 295-83-86
ул.Копылова, 76, +7 (391) 297-73-41
пр.Красноярский рабочий, 115, +7 (391) 297-83-51
Анекдоты про цветы

Анекдоты про цветы

Цветы – часто становятся не только объектом вдохновения для поэтов, но также и участниками анекдотов. Сайт www.Auraf.ru собрал самые запоминающиеся анекдоты про цветы. Ну а на «закуску» всех цветоводов ждет тест, предлагающий определить уровень «цветочного безумства».

***

По дереву можно легко определить сторону света. Если дерево пальма — юг уже здесь.

***

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

***

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну, жене купите
— обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

***
Хозяин дома показывает гостям комнатные цветы:
— Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт — успокаивает нервы; это фиалка — радует глаз; а это «денежное дерево «. Немного помолчав, добавляет:
— Но оно ни фига не работает!

***
— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Нет, герань в горшке все равно уже почти засохла.

***
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

***
Мужчина в цветочном магазине вспоминает, какой цветок просила купить жена:
«Могу ли я… хочу ли я… давно ли я… о! магнолия!»

***
Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

***

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Радиослушатель:
— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? Армянское радио:
— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

***
Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

***
До свадьбы я полагал, что моя жена — роза, хотя и с шипами. После медового месяца я, наконец, понял, что женился на кактусе.

***
*** Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… Пойдем по длинному пути…
Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

***
Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»

***
Встречаются два волка, один второму и говорит:
— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

***
Однажды дачник заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор их закапывает у себя в огороде.




















Перейти на полную версию сайта